Quimilokos

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08/08/2005


Oi oi oiss!!!

Aviso aos navegantessss!!!! Essa página tem dado alguns defeitos..algumas falhas..portanto temos novo endereço p nossas atividades via net!! Anotem aí p naun se perderem no tempooooo:

http://quimilokos.weblogger.com.br

 

Acessem com carinho!!E estou aguardando materiais de vcs p enriquecer nosso novo "espaço"!!!

Bjinhux da "tia fessora"!

^^!

Bye!!

Escrito por Miss. Curie às 18h13
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13/07/2005


Uma boa tarde, meus(as) queridos(as)!Como estão as Férias de vcs?!?
 Humm..espero q bem!Bom..venho apenas deixar mais um textozinho p vcs    "curtirem" nessas férias!!
 Espero q gostem!!
 Bjinhux a todos!!!
                   #  #  #  #    

Escrito por Miss. Curie às 13h34
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O "Ministério da Saúde", preocupado com o que vem acontecendo no mercado, 
no que diz respeito ao uso inadequado de alguns produtos, vem à público 
prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: 
 
BULA DO HOMEM 
Indicações: 
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS(Síndrome da 
Mulher 
Sozinha). Homem é eficaz  no controle do desânimo, da ansiedade, 
irritabilidade, mau-humor, insônia, etc. 
Posologia e Modo de Usar: 
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os 
sintomas, 
aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo 
ou 
interno, dependendo da necessidade da mulher. 
Precauções: 
Mantenha longe do alcance  de amigas (vizinhas solitárias, loiras 
e/ou 
morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob 
pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É 
desaconselhável 
o uso, imediatamente após as refeições. 
Apresentação: 
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus 
Conduta na Overdose: 
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, 
contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se 
banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga! 
Efeitos Colaterais: 
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de 
ciúmes. O 
uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e 
fadiga 
crônica. 
Prazo de Validade: 
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de 
identidade e no cartão de crédito. 
Composição: 
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P". 
ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. 
Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a 
embalagem é, 
de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não 
fará 
efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou 
seja, 
além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas. 

Escrito por Miss. Curie às 13h34
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CONTINUAAAANNDOOO.....
 
Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem: 
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito 
empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o Homem não 
funciona 
muito bem, vive dando defeito. 
2. Guarde em lugar fresco ( fedorento não dá) e seguro (pois é 
frágil). 
3. Deixe fora do alcance de amigas... 
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para 
desligar 
basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite. 
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar. 
6.Carregue as baterias três vezes por dia, café, almoço e janta, mais 
que 
isso provoca pneuzinhos indesejáveis. 
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o 
controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com 
os 
amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única 
maneira é fazer greve de SEXO. 
ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são 
sujeitas 

à defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal.

Escrito por Miss. Curie às 13h33
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27/06/2005


Uma boa tarde, meus(as) queridos(as) alunos(as), e amigos(as) q sempre passam por aki!

Bom..enfim, férias se aproximando..hj resolvi deixar uma mensagem p a reflexão de vcs..espero q gostem!

Sem mto o q dizer por hora..apreciem o texto!

Bjinhux!

 

 

COMO O COMPUTADOR, A MENTE EXECUTA AS ORDENS QUE LHE ENVIAMOS 

 

Um cientista queria provar essa teoria. Precisava de um voluntário que chegasse às últimas conseqüências. Conseguiu um em uma penitenciária.
Era um condenado à morte que seria executado na cadeira elétrica.
Propôs a ele o seguinte: ele participaria de uma experiência científica, na qual seria feito um pequeno corte em seu pulso, o suficiente para gotejar o seu sangue até a última gota.
Ele teria uma chance de sobreviver, caso o sangue coagulasse.
Se isso acontecesse, ele seria libertado, caso contrário, ele iria falecer pela perda do sangue, porém, teria uma morte sem sofrimento e sem dor.
O condenado aceitou, pois era preferível do que morrer na cadeira elétrica e ainda teria uma chance de sobreviver.
O condenado foi colocado em uma cama alta, dessas de hospitais e amarraram o seu corpo para que não se movesse.
Fizeram um pequeno corte em seu pulso. Abaixo do pulso, foi colocada uma pequena vasilha de alumínio. Foi dito a ele que ouviria o gotejar de seu sangue na vasilha.
O corte foi superficial e não atingiu nenhuma artéria ou veia, mas foi o suficiente para ele sentisse que seu pulso fora cortado.
Sem que ele soubesse, debaixo da cama tinha um frasco de soro com uma pequena válvula.
Ao cortarem o pulso, abriram a válvula do frasco para que ele acreditasse que era o sangue dele que estava caindo na vasilha de alumínio. Na verdade, era o soro do frasco que gotejava.
De 10 em 10 minutos, o cientista, sem que o condenado visse, fechava um pouco a válvula do frasco e o gotejamento diminuía. O condenado acreditava que era seu sangue que estava diminuindo.
Com o passar do tempo, foi perdendo a cor e ficando cada vez mais pálido. Quando o cientista fechou por completo a válvula, o condenado teve uma parada cardíaca e faleceu, sem ter perdido sequer uma gota de sangue.
O cientista conseguiu provar que a mente humana cumpre, ao pé-da-letra, tudo que lhe é enviado e aceito pelo seu hospedeiro, seja positivo ou negativo, e, que sua ação envolve todo o organismo, quer seja na parte orgânica ou psíquica.
 

 

Quem pensa em fracassar, já fracassou mesmo antes de tentar.

 

Somos o que pensamos e acreditamos ser.

 

Escrito por Miss. Curie às 12h28
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19/06/2005


Tenham todos(as) um bom dia!!

Bom, como é do conhecimento de vcs[meus(as)alunos(as)] q sempre passam por aki, esse espaço é de vocês!!entaum, venho publicar hj, mais uma parte dos "MOMENTOS BESTEIROL", gentilmente cedida pelos alunos Roberto Oliveira e Luciano da Silva, ambos do 1º ano G do CPMG-AS!Vlw meninus pela força!Bjinhux a vcs!!

Divirtam-se, galerinha!!

                                                  ################################

Se vc tbm tem algum texto interessante, engraçado, q envolva ou naun Química, q seja de qlqer outra disciplina...ou mesmo q naun tenha nada a ver c disciplina alguma, e queira publicá-lo, entre em contato comigo!Envie por e-mail, caso necessário!O endereço está no perfil aí do blog!Espero q gostem desse!Abraços a todos(as) q sempre passam por aki!!Fiquem em paz!!

                                                  ################################

Um pedido a vcs!!Sempre q entrarem, COMENTEM algo, plz!!Temos o privilégio de mtas visitas, ms pocas são as pessoas q têm deixado sua marquinha por aki!!Espero por vcs!!Bjuxxx!!

                                                  ################################

Mais uma coisinha!Gostaria de agradecer à participação do "meu povo" do Cultura nos projetos q aki trabalhamos!!Gentem!!Saiu tudo melhor do q eu mesma esperava!!Vcs são maravilhosos!!!Parabéns pelo esforço e dedicação!!!

                                                  ################################

Escrito por Miss. Curie às 09h19
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A CLASSIFICAÇÃO DOS PEIDADORES, SEGUNDO TY PEY DANA SHARA FILÓSOFO JAPONES, É A SEGUINTE:

 

 

01-assustado-é o que peida e pensa que cagou

02-acanhado-é o que peida baixinho

03-amável-é o que cheira o peido dos outros e não reclama

04-artista-é o que peida em vários tons

05-assassino-é o que enforca o peido

06-atencioso-é o que sai para peidar e traz o cheiro de volta

07-boa fé-é o cheira o peido dos outros pensando que é o seu

08-cauteloso-é o que olha para traz antes de peidar

09-azarado-e´o que peida em reunião, ao invés de respirar, peida

10-cínico-é o que peida e põe a culpa nos outros

12-covarde-é o que tem medo de peidar

13-disfaçardo-é o que peida e vai saindo de mansinho

14-egoísta-

15-filósofo-é o que levanta a perna para peidar

16-heroí-é o que, estandode caganeira, peida sem cagar

17-infantil-é o que peida n`água para fazer borbolhas

18-insolente-e´o que auto e ainda ri

19-oportunista-é o que aproveita o peido dos outros para soltar o seu

20-curioso-é oque ouve o peido e quer saber qem foi

21-mentiroso-é o que diz que o seu peido não fede

22-choco-é o que pensa que vai dar um grande peido e tem a maior decepção quando ouve só o assobio

23-infeliz-é o que pensa que vai peidar baixinho e saí alto

24-desgraçado-é o que pensa que vai peidar e caga

 

                                                   

Escrito por Miss. Curie às 09h17
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13/06/2005


Imbecilidades tiradas das provas da UFRJ: A edição deste ano está quase tão boa quanto a do ano passado.

(O q vc vê entre () são comentários dos professores).


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
  (Já imaginou?)


2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
  (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias
  sombreadas, não é mesmo?)


3) O vento é uma imensa quantidade de ar.
  (Que coisa! Não tinha pensado nisso. )


4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não
  cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um
  braço armado do MST.)


5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para
  que os mortos pudessem viver melhor.
  (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade   
  desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
  (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma 
  Ghandi...)


7) O problema fundamental do terceiro mundo é 
  superabundância de necessidades.
  (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a 
  própria abundância e não com o cérebro.)


8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que
  os peixes se afogavam dentro d'água.
  (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves
  tinham vertigem com altura e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.
  (Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
  (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-  Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos 
  Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas.
  (Esse, com certeza é carioca).


12) As aves têm na boca um dente chamado bico.
    (Fiquei de queixo caído quando li isso! Ou melhor, de 
    porta-bicos caído.)


13) A unidade de força é o Newton, que significa a força 
    que se tem que realizar em um metro da unidade de 
    tempo, no sentido contrário. ( O relógio desta besta 
    deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
  (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)


15) A harpa é uma asa que toca.
    (Imagine a definição dele para Trombone de Vara... )


16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
    (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA, teria trazido 
    a febre vermelha, dos índios... )

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque
    o que comem, comem por duas vezes.
    (Este é um grande observador da própria família)


18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 
    24 horas por dia.
    (Imagine o alívio que senti ao ler isso. )


19) Quando um animal irracional não tem água para beber, 
    só sobrevive se for empalhado.
    (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário.
  (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é? )


21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer 
    edifícios verticais.
    (Melhor pular essa.... )


22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os 
    românticos escrevem romances e os realistas nos 
    mostram como está a situação do país.
    (É... E ainda faltam várias para comentar....)


23) O Chile é um país muito alto e magro.
    ( Esse confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-
    Presidente, Marco Maciel.)


24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
  (Para mim, a mais "marcante" de todas. )


25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado 
    original.
    (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)


26) Na Grécia antiga, a democracia funcionava muito bem 
    porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
    (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer 
    as pessoas...).


27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
    (E uma centopéia deve ser 100 Epopéias. )


28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
    (Coragem, amigo, faltam poucas. Vc conseguirá chegar 
    ao final como eu).


29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem
    a noite.
    (Que perspicácia! )


30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
  (E, os xifópagos são indivíduos bissexuais...)


31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem
    vontade de cuspir.
  (Bem, já cheguei até aqui.... )


32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não
    vemos.
    (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)


33) Os estuários e os deltas foram os primitivos 
    habitantes da Mesopotâmia.
    (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )


34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas
    desconhecidas.
    (O tráfico de drogas é a maior das S.A's.)


35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade 
    coletiva.
  (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando
    a gente está doente, não é? )


36) O Ateísmo é uma religião anônima.
    (É, é a S. A. de Deus.... )


37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não 
    deve passar de três minutos.
    (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses pode 
    ser ou foi meu amigo...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa 
    unidade de tempo.
    (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, 
    impotência...)


39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
  (Graças a Deus, só falta uma....)


40) Caractere sexual secundário são as modificações 
    morfológicas sofridas por um indivíduo após manter 
    relações sexuais.
    (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois 
    de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)


  !!!!!!!!!!!!!!!!!CHEGA!!!! CANSEI!!!!!!!!!!!!!!!!



 
REFORMA NA EDUCAÇÃO JÁ !!!!!!!!!

Escrito por Miss. Curie às 19h42
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12/06/2005


Um bom dia a todos(as) vcs, meus queridos aluninhos, e aos q por aki passarem.Visto q hj é uma data mto especial(e um tanto qto depressiva a outros), resolvi postar um texto(aliás duas variações do mesmo), para alegrar-lhes um pqnho.Fiquem atentos a cada palavrinha do texto!hehehe!!!Espero q gostem!Grande abraço a vcs!!Bjuxxxxxxxxx!!!!!!!

 

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Carta de Amor de um Químico

 

Berílio Horizonte, zinco de benzeno de 2000.

Querida Valência:

Não estou sendo precipitado e nem desejo catalisar nenhuma reação irresversível entre nós dois, mas sinto que estrôncio perdidamente apaixonado por você. Sabismuto bem que a amo. De antimônio posso lhe assegurar que não sou nenhum érbio e que trabário muito para levar uma vida estável.

Lembro-me de que tudo começou nurârio passado, com um arsênio de mão, quando atravessávamos uma ponte de hidrogênio. Você estava em um carro prata, com rodas de magnésio. Houve uma atração forte entre nós dois, acertamos os nossos coeficientes, comp
artilhamos nossos elétrons, e a ligação foi inevitável. Inclusive depois, quando lhe telefonei, mesmo tomada de enxofre, você respondeu carinhosamente:
"Proton, com quem tenho o praseodímio de falar?" Nosso namoro é cério, estava índio muito bem, como se morássemos em um palácio de ouro, e nunca causou nehum escândio. Eu brometo que nunca haverá gálio entre nós e até já disse quimicasaria com você.

Espero que você não esteja saturada, pois devemos buscar uma reação de adição e não de substituição. Soube que a Inês lhe contou que eu a embromo: manganês cuidar do seu cobre e acredite níquel que digo, pois saiba qe eu nunca agi de modo estanho. Caso algum dia apronte alguma, eu sugiro que procure um avogrado e que me metais na cadeia.

Sinceramente, não sei por que você está a procura de um processo de separação, como se fóssemos misturas e não substâncias puras! Mesmo sendo um pouco volátil, nosso relacionamento não pode dar errádio. Se isso acontecesse, irídio emboro urânio de raiva.
Espero que você não tenha tido mais contato com o Hélio (que é um nobre!),
nem com o Túlio e nem com os estrangeiros (Germânio, Polônio e Frâncio). Esses casos devem sofrer uma neutralização ou, pelo menos, uma grande diluição. Antes de deitar-me, ainda com o abajur acesio, descalcio meus sapatos e mercúrio no silício da noite,
pensando no nosso amor que está acarbono e sinto-me sódio. Gostaria de deslocar este equilíbrio e fazer com que tudo voltasse à normalidade inicial. Sem você minha vida teria uma densidade desprezível, seria praticamente um vácuo perfeito. Você é a luz que me alumíno e estou triste porque atualmente nosso relacionamento possui pH maior que 7, isto é, está naquela base.

Aproveito para lembrar-lhe de devolver o meu disco da KCl.

Saiba, Valência, que não sais do meu pensamento, em todas as suas camadas.

Abrácidos do:
Leantânio

 

 

Outra versão da carta de amor...

 

            Ouro Preto, zinco de agosto de 1978.

            Querida Valência:

            Sinto que estrôncio  perdidamente apaixonado por ti. Ao deitar-me, quando descálcio meus sapatos, mercúrio no silício da noite, reflito e vejo que sinto sódio. Então, desesperadamente, chouro.
            Sem ti, Valência, minha vida é um inferro. Ao pensar que tudo começou com um arsênio de mão, cloro de vergonha. Sabismuto bem que te amo, embora não o digas, sei que gostas de um tal de Hélio e também do Hidro-Eugênio. De antimônio posso assegurar-te que não sal nenhum érbio e que trabário para viver. Oxigênio cruel tu tens, Valência! Não permetais que eu cometa algo errádio.

            Por que me fazer sofrer tanto assim, sabendo que tu és a luz que me alumina? Meu caso é cério, mas não ácido razão para um escândio social.

            Eu soube que a Inês contou que te embromo com esse namouro. Manganês, deixa de onda e não acredita niquela disser, pois sabes que nunca agi de modo estanho contigo. Aliás, se não tiveres arranjado outro argôniomento, procura um Avogadro e me metais na cadeia. Lembra-te, porém, que não me sais do pensamento.

            Abrácidos comovidros deste que muito te ama.

                                                                                Magnésio

 

                                        ##################################

Escrito por Miss. Curie às 08h35
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10/06/2005


Pergunta feita pelo prof. Fernando, da FATEC, em sua prova final do
curso em maio de 1997.
.
.
Este professor doutor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por
que os aviões voam?" Em suas provas finais.
.
.
Sua única questão nesta prova para sua turma foi: "O inferno é
exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta”.
.
.
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou
em alguma variante da mesma.
.
.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
.
.

“Primeiramente, postulemos que, se almas existem, então elas devem
ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem
massa. Então, a que taxa de velocidade as almas estão se movendo para fora
e a que taxa de velocidade elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no
inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1)Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.


2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a
entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no
primeiro ano "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e
levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter
relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.
.
.
.

CONCLUSÕES:

“A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho
original”.(Albert Einstein)

“A imaginação é muito mais importante que o conhecimento” (Albert
Einstein)

“O raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a
qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)

 

             ******************************

 

Texto gentilmente "cedido"(mentiraa!!eu "roubei" mesmo!!ihiihihi)pelo meu amigo "Lipe"!^^!

Quem qser conhecer a página dele entre no link a seguir : http://www.flogao.com.br/visualtrash/foto/10/14126400

 

                  *************************************

  Bjinhux a todos(as)!!!Espero q tenham gostado do texto!! Estou aguardando mais!!

  E galerinha do CULTURA !!! Não se esqueçam de nossa aula ainda nesse sábado pela manhã, ok ?!

  Fuizzzzzz !!

 

                          ********************************

             

Escrito por Miss. Curie às 13h13
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03/06/2005


Boooooa tarde, qse boa noite pessoinhas do meu coração!!hehe!!

Bom, estou passando aki por agora, para avisar aos meus(as)queridinhos(as) do CULTURA que, mesmo com esse recesso, nosso calendário de aulas nos sábados naun será alterado!!!Ok?!Atentem-se as suas respectivas datas nos quadros que já seguem registrados abaixo!

Outro detalhe importante, as DATAS DE ENTREGAS DOS RELATÓRIOS E AS APRESENTAÇÕES  de cada turma!!Fiquem antenados!!!

Bjinhux a todos!!!!

Eu os espero amanhã!!

Fiquem em paz!!

Escrito por Miss. Curie às 17h42
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01/06/2005


Esclarecendo algumas dúvidas já mencionadas!!

NÃO!!!Vcs não farão nada sozinhos em casa!!Atentem-se aos horários das aulas nos quadros abaixo!

Bjinhux da "tia fessora"(ihihihii)!!!

Escrito por Miss. Curie às 18h59
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Datas de entrega dos Relatórios e das Apresentações:

 

MATUTINO

14/06 – 2º anos A e B.

15/06 – 1ºano C e 3ºanos A e B.

16/06 – 1º anos A e B.

 

NOTURNO

16/06 – 1º ano D e 3º ano C.

  

    Bom, "crianças"...ou melhor "abobrinhas"(hehehe!!)...divirtam-se!!Qlqer coisa entrem em contato!!

   Xauzinho!! E fiquem em paz!

   ^^!

Escrito por Miss. Curie às 18h31
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SÁBADO DIA 11/06

 

Horários

        Grupos

07h – 08h 

     Detergente

08h – 09h

 Sabonete Líquido

09h – 10h

Sabão de Coco Líquido

10h – 11h

     Desinfetante

11h – 12h

   Água Sanitária

12h – 13h

      Amaciante

 

 

Escrito por Miss. Curie às 18h28
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SÁBADO DIA 04/06

Horários

     Grupos 

07h – 08h

    Shampoo

08h – 09h

 Condicionador

09h – 10h

 Bronzeador

10h – 11h

      Batom

11h – 12h

Creme de Barbear

12h – 13h

     Perfume

 

 

 

 

Escrito por Miss. Curie às 18h28
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